Archives pour la catégorie FIV 4

39 SA + 1 : LA rencontre

Je ne sais pas trop par quoi commencer. 

Le plus important étant que nous avons fait la connaissance de notre fils samedi matin. 

Je suis la plus heureuse du monde aujourd’hui, il se porte bien et est absolument magnifique 😍. Il faisait 3kg370 pour 51,5cm à la naissance. 

L’accouchement s’est très bien passé et a été rapide, par contre les suites sont un peu plus compliquées mais c’est un bonheur tel que tout ça c’est pas bien grave. 

Pour rentrer dans les détails, j’ai commencé à avoir des contractions à 2h30, elles ont tout de suite étaient fortes et douloureuses. J’ai tenu 1h et on est parti à la maternité, située à 5 min de chez nous et heureusement, j’étais déjà dilatée à 4-5! On est donc allés en salle d’accouchement directement. L’anesthésiste est vite arrivé pour mon plus grand bonheur, j’étais à ce moment là déjà dilatée à 7 et il m’a dit que si j’avais rompu la poche des eaux, on ne se serait même pas vu! Je peux donc remercier ma poche de compét’ qui, au final, a carrément dû être percée au dernier moment car elle ne voulait pas rompre! 😉

 Je suis arrivée à dilatation complète en 3h et notre fils est né après seulement 2 poussées! J’ai tellement « bien » poussé que j’ai fini avec une belle déchirure qui me fait encore souffrir aujourd’hui. J’ai également une grosse anémie et suis passée à 2 doigts de la transfusion, j’ai des vertiges et suis fortement essoufflée au moindre déplacement. C’est assez frustrant du coup parce que je ne peux pas porter mon fils debout, j’espère donc vite reprendre des forces pour pouvoir m’en occuper pleinement. 

J’avais écrit un article sur le fait que mon bébé puisse ressembler à son grand frère et que j’appréhendais un peu ma réaction face à ça et finalement je ne l’avais pas publié par peur d’être incomprise. Finalement mon fils ressemble bel et bien à son grand frère et j’en suis très heureuse, ils sont frères après tout, quoi de plus normal! 

Bizarrement, contrairement à ce que j’avais imaginé, j’ai vécu mon accouchement tout à fait sereinement. Comme quoi, tout peut arriver!

Notre petite étoile peut enfin veiller sur son petit frère en chair et en os, nous sommes des parents comblés. 

Enfin je peux le dire, je ne suis plus qu’une mamange, je suis une Maman. ❤

36 SA + 4 : décerclage

Ça y est c’est fait! 

Bon soit disant ça ne faisait pas mal, je dirai pas ça perso! Heureusement ça a été très rapide et les saignements qui ont suivi sont restés faibles. D’après mon gynéco « c’est pas pour tout de suite », mon col est bien fermé, le cerclage a bien fait son job, je suis contente. 

Pour la première fois depuis des semaines (mois?) j’ai réussi à dormir un peu cet après-midi, la pression est sans doute bien redescendue, ça fait du bien! D’ailleurs ils me font rire les gens à nous dire sans cesse « dormez après c’est fini! », ok ok je veux bien mais quand on y arrive pas on fait comment?? Bref.

Bébé va très bien et bouge toujours beaucoup. Il fait maintenant 2kg700 et son estimation à terme est passée de 3kg200 à 3kg400. J’ai toujours dû mal à réaliser, ça paraît fou mais c’est tellement de bonheur! 

Il y a plus qu’à! 😍

32 SA + 3 : écho T3

Un petit article pour donner des nouvelles. 

Ça y est, on y est : le troisième trimestre. Depuis le temps que je l’attends celui-là!

Tout va bien, bébé grandit bien et fait maintenant 1kg885, il a la tête bien en bas et le dos sur le côté gauche, d’après le gynéco c’est parfait. Nous avons demandé une estimation de son poids à terme et il semblerait que ça soit 3kg200. Je crois qu’il va falloir prévoir un peu de vêtements en taille naissance finalement! 😊

Côté préparatifs, on avance bien et je dois dire que j’y prends beaucoup de plaisir. Remplir cette chambre si longtemps restait « vide » fait un bien fou. 

Sinon, le décerclage est prévu pour le 17/01, mon gynéco m’a assuré que ça ne serait pas douloureux. On verra bien! Quoiqu’il en soit j’ai hâte, tellement hâte! 

23 SA + 4 : écho morphologique

L’écho morpho c’était aujourd’hui! La plupart diront déjà, moi je dirais plutôt enfin! (Il me fait rire mon centre à envoyer des SMS pour rappeler les rendez-vous, je suis pas prête de les oublier, on les attend tellement!)

Bébé fait 674 grammes! Un bon petit pépère aux grands pieds! 😍 Il a pas été très coopératif pour faire le portrait 3D mais l’important c’est qu’il aille bien! Il bouge énormément, je le sentais déjà mais l’écho l’a bien confirmé, il tapait sans arrêt dans la sonde! Je pense qu’il a déjà son petit caractère et qu’il a pas aimé qu’on le dérange comme ça! 😉

De mon côté, j’ai ajouté le « régime Indice Glycémique bas » à mon palmarès. Après l’hématome, le décollement et le cerclage (sans parler du lourd passé), je crois que là on est bon, j’ai fait le tour! Je n’ai pas encore de diabète gestationnel établi mais je dois suivre le régime IG bas associé car d’après ma sage-femme, le sucre favorise les infections et cela provoque des contractions, ce qui est impérativement à éviter dans mon cas. À vrai dire, je pensais que ça sera plus difficile, cela m’oblige à trouver des alternatives au sucre et me fait découvrir d’autres produits et saveurs, ce qui n’est pas pour me déplaire. Je n’ai pas renoncé aux gourmandises et pâtisse donc maintenant IG bas, et me retrouve encore plus souvent qu’avant à cuisiner/pâtisser (le comble quand on est au régime!), pour le plus grand plaisir de mon mari! Il faut dire que je n’ai pas vraiment le choix si je veux me faire plaisir parce que les gâteaux industriels ou pâtisseries/vienoiseries pour le moment c’est fini! D’ailleurs, je trouve ça assez fou parce que les gens me soutiennent et me plaignent beaucoup plus pour ça que pendant notre parcours… Mais ne pas pouvoir manger tel ou tel truc pendant plusieurs mois c’est que dalle à côté de nos parcours et de l’incertitude d’avoir ou non un enfant à la fin! Ça me dépasse… 

Sinon côté moral c’est un peu compliqué ces derniers jours… Demain c’est les « 1 an » de mon Petit Ange. J’avoue qu’en ce moment, je pense énormément à lui et fais aussi beaucoup de cauchemars. Je suis consciente d’avoir la chance d’être enceinte et me dis que si je ne l’avais pas été, ma peine aurait été certainement plus grande. Mais cette ambivalence des sentiments est hyper dure à gérer. Je suis pleinement heureuse d’être enceinte mais une part de mon coeur ressent toujours ce vide… On ne remplace pas un enfant. Je souffre de cette absence et culpabilise en me disant que bébé n’a pas à subir ma peine. Je suis heureuse et triste en même temps. C’est pas simple dans ma tête… Cela dit, je pense et j’espère surtout que c’est passager et qu’un jour j’arriverais à faire la part des choses. J’ose croire que le meilleur est à venir! 🍀❤🍀

Bébé va bien et c’est bien le plus important. 

Step by step encore et toujours. 

18 SA + 2  : la revanche de la petite robe

Il y a 2 ans, avec mon mari (qui ne l’était pas encore d’ailleurs), nous nous promenions au bord de la mer quand nous avons croisé une femme portant la même petite robe noire que moi. Elle la remplissait d’un joli ventre rond, moi d’un ventre désespérément vide…  À ce moment, j’ai serré très fort la main de mon mari qui l’avait bien évidemment remarquée aussi. Les larmes ont coulé derrière mes lunettes de soleil, le poids des années d’échecs (4 ans à l’époque) était déjà bien trop lourd à porter.

Ce matin, j’ai enfilé cette petite robe et me suis regardée dans le miroir en me disant que cette fois-ci c’était moi qui la remplissait d’Amour et les larmes sont de nouveau montées.

Avant (la PMA), je m’imaginais enceinte affichant fièrement ce ventre rond, épanouie, sereine et heureuse, à faire du shopping, de grandes promenades, des sorties entre amis… Mais aujourd’hui, je ne peux/veux plus être cette personne. 

 Aujourd’hui, je suis la fille qui sort uniquement (ou presque) pour ses rendez-vous médicaux, qui porte des hauts amples et ne touche pas son ventre en salle d’attente, la fille qui dit à son mari de fermer le dossier qu’il est en train de feuilleter en attendant que le doc vienne nous chercher, la fille qui a acheté une pochette opaque pour cacher ce fameux dossier jaune de grossesse. La fille qui sait que c’est elle à présent qui peut faire souffrir un couple en mal d’enfant rien qu’en étant regardée.

Mon passé est lourd, mais mon ventre n’en dit rien. On me dit de profiter à présent, que le temps passe si vite pendant la grossesse. Avec mon mari, ça nous fait doucement rigoler parce que nous, on attend qu’une chose c’est que le temps défile et qu’on puisse enfin tenir notre bébé en parfaite santé dans les bras. La grossesse est précieuse c’est clair mais elle nous fait si peur aussi… Je suis encore bien loin de la grossesse épanouie mais suis bien consciente de la chance qu’on a aujourd’hui et en suis pleinement heureuse. Finalement, je crois que c’est bien ça le principal. 

Cette semaine nous avons passé la date fatidique, non sans un petit rendez-vous en urgence, mais finalement plus de peur que de mal. Bébé bouge de plus en plus et c’est clairement très agréable et rassurant. Nous avons passé le plus dur (hormis l’accouchement bien sûr!), enfin je l’espère! J’ose croire maintenant que le bonheur est au bout du chemin ❤.

16 SA + 6 : pose du cerclage

Arrivée à la clinique à 8h00 comme prévu, ça commençait bien, je n’étais pas inscrite sur le planning du bloc 😕. Après plusieurs coups de fil tout est très vite rentré dans l’ordre et nous avons pu faire mon admission.

Une fois en chambre, l’infirmière est venue nous dire que comme je n’étais pas notée, elle n’avait aucune idée de l’heure à laquelle j’allais passer mais qu’il fallait que je me prépare rapidement puisqu’il n’y avait apparemment que deux personnes avant moi. Effectivement, le brancardier est venu assez vite me chercher et c’était tant mieux parce que le stress n’a pas eu le temps de monter à son maximum comme ça.

L’anesthésiste m’a installé la perf sur la main (et m’a fait super mal au passage) en salle de pré-anesthésie et m’a emmenée au bloc. Au dernier moment, il m’a demandé quelle anesthésie je voulais, je lui ai répondu que le doc voulait une générale et que je ne pensais pas avoir le choix. Il m’a dit que c’était à moi de choisir pas au doc et qu’avec mes soucis de NVPO (Nausées Vomissements Post-Opératoires), il était préférable de faire une rachi-anesthésie. J’avoue, je me suis dégonflée, je lui ai dit que je ne m’étais pas préparée à ça et que je n’avais pas un bon souvenir de ma dernier rachi puisque c’était le jour où j’avais perdu mon premier bébé. Il a été compréhensif et m’a donc dit que ça ne posait pas de problème pour l’anesthésie générale qu’il allait faire en sorte que je ne sois pas malade au réveil. Je lui ai quand même demandé de me confirmer qu’il n’y avait aucun risque pour le bébé et il m’a dit que le risque zéro n’existait pas mais qu’il était vraiment minime en me caressant les cheveux. On a attendu quelques minutes mon gynéco et son confrère qui allait l’assister et il m’a endormi. 

Le réveil a été plutôt doux, sans douleur ni NVPO (Merci M. L’anesthésiste!). J’ai eu le droit à du paracétamol et du spasfon en préventif et on m’a assez rapidement remontée en chambre. 

Mon doc est venu nous voir pour nous dire que tout s’était très bien passé et que maintenant « tout était bien bloqué », qu’on ferait des prélèvements à chaque visite mais que tout était ok. Bébé a très vite su lui aussi nous rassurer en nous montrant qu’il était en pleine forme pour notre plus grand bonheur ❤.

L’infirmière est venue vers 15h me retirer le cathéter (en me disant au passage que j’allais avoir un bel hématome, je m’en doutais bien!) et me donner les papiers de sortie. Nous sommes donc rentrés tranquillement et mon mari m’a dit au moins 3 fois sur le chemin que maintenant il fallait que je me repose, que je reste tranquille (Mais c’est pas ce que je fais déjà??), que je m’assoie plus doucement (surprotecteur lui? Nooonnnn!!) etc etc. Il est vraiment trop mignon mon chéri 😍. 

Voilà! Pas de douleur hormis à la gorge et à la main. Je suis finalement contente d’être cerclée, c’est une sécurité supplémentaire qui, je l’espère, permettra à bébé de rester bien au chaud le plus longtemps possible. 

Merci beaucoup pour votre soutien, toujours aussi précieux! 😘

16 SA + 3 : cerclage programmé

Voilà, jeudi je vais avoir le droit à ma 10ème anesthésie générale, j’ai bien tenté la négociation rachi-anesthésie mais non. Bon en soit, ça ne me pose pas trop de problèmes, j’y suis habituée après tout et je sais que ce n’est pas du tout dangereux pour le bébé (le principal évidemment). J’espère quand même ne pas avoir un réveil trop difficile et pour ça il faudrait qu’elle ne soit pas trop dosée, en même temps j’ai espoir, ça reste une intervention rapide!

Par la suite, si je pouvais éviter les contractions aussi ça m’arrangerait et surtout surtout, je veux éviter à tout prix une éventuelle infection, ce qui me terrifie +++. Cela dit, je serai toujours aussi bien suivie après et ça, ça me rassure (un peu).

La semaine prochaine aura lieu la période la plus horrible de toute ma vie, celle où j’ai « perdu » mon fils… À ce moment-là je serai cerclée et j’espère de tout mon coeur que ça fera la différence. J’ai toujours aussi peur mais bon, c’est un peu inévitable. J’espère juste que cette fois-ci tout se passera bien, je ne supporterais pas de revivre ce cauchemar une seconde fois.

Et ma BS qui me met hors de moi, enceinte d’un petit garçon, elle est terriblement déçue (et l’affiche sur Facebook évidemment), « elle n’a plus qu’à s’y remettre l’année prochaine » parce qu’il paraît que « cette année c’est une année à garçon ». Donc les filles, si vous voulez une pépette, déconnez pas, attendez l’année prochaine! Non, non la connerie humaine n’a pas de limite…

Voilà pour les news, je reviendrais certainement ici vous raconter la suite, en espérant qu’elle soit bonne! 🍀😘

15 SA : tout va bien 

15 SA et pour l’instant tout va bien. J’aimerais bien arriver à enlever ce « pour l’instant », à enfin réussir à parler au futur et plus au conditionnel mais c’est encore bien difficile. 

La « période critique » arrive à grand pas et je ne cesse d’y penser. Début septembre risque d’être particulièrement riche en insomnies et on poursuivra avec le mois d’octobre et cette « date anniversaire » qui fait si mal au coeur. 

Je pense à lui tous les jours, il me manque tellement… J’essaie de ne pas être envahie par le chagrin parce que malgré tout le bonheur nous semble enfin accessible. Nous n’oublierons jamais notre Ange, il sera toujours notre aîné, la petite étoile qui veille sur nous et aujourd’hui, nous sommes très heureux de pouvoir lui donner un petit frère ❤.

Vous l’aurez compris, ce matin a eu lieu mon écho de contrôle. Bébé du haut de ses 130 gr a été plus que coopératif et nous a montré tout ce qu’il fallait pour qu’on ait aucun doute : c’est bel et bien un petit garçon! 😊 Il va très bien et pour l’instant mon col est bon. Le gynéco est très partagé du coup, le cerclage n’est pas sans risque, notamment sur le plan infectieux. Mais comme pour notre fils, les choses avaient mal tourné en 2 semaines il ne veut pas prendre le risque qu’il se passe un nouveau drame et qu’on puisse se dire qu’on a rien fait pour l’éviter… c’est pas simple. Il m’a donc fait un prélèvement pour éliminer toute éventualité d’infection et prendra la décision avec son staff. On saura donc mardi si cerclage ou non. En attendant on va essayer de ne pas trop se prendre la tête et profiter! 

12 SA + 3 : écho T1

L’écho tant attendue est enfin arrivée avec son lot de bonheur et de peur malheureusement (elle nous colle encore et toujours à la peau celle-là).

Le gynéco nous a tout de suite rassuré par un « Chouchou est en pleine forme! ». OUF!

67.3 mm de bonheur! On a pu écouter son coeur, voir ses bras, ses mains et même ses petits doigts ainsi que ses jambes et ses petits pieds trop mignons!

La clarté nucale est ok, j’espère que la prise de sang le confirmera.

Bon le petit point négatif c’est que mon gynéco envisage un cerclage. Il a passé beaucoup de temps a regardé l’état de mon col et n’a pas dit grand chose hormis qu’on prendrait la décision dans 15 jours. Je dois dire que ça me fait un peu peur parce que je sais que ça provoque des contractions mais je sais aussi que c’est une bonne solution pour moi, pour nous… je l’espère de tout coeur en tout cas. On va rester positifs et garder confiance, à un moment donné, il faut bien que la roue tourne vraiment quand même!

On retient le meilleur et on remplit la déclaration de grossesse le sourire aux lèvres <3.

 

9 SA + 4 : enfin du positif!

Voilà, aujourd’hui avait lieu mon écho de contrôle, j’espérais tant de ce rendez-vous…

Le repos a payé!! Je suis tellement contente! Le décollement a complètement disparu et l’hématome est pratiquement résorbé totalement. Enfin on peut souffler un peu, ça fait tellement de bien!

On va pouvoir commencer à profiter de nos 3 cm de bonheur, qui je l’espère, vont grandir au creux de moi durant 9 mois <3.

Je vous avoue que les dernières semaines ont été bien difficiles, les cauchemars étaient bien présents et les pensées vers mon fils omniprésentes. J’espère un jour arriver à me détacher du pire pour ne me rappeler que le meilleur.

Je sais pertinemment que cette écho et celle des 12 SA ne seront pas suffisantes pour me rassurer totalement mais j’espère malgré tout gagner en sérénité au fil des semaines.

Tout n’est pas encore gagné mais on est sur la bonne voie, j’espère qu’on va continuer ainsi.

Merci pour vos pensées et votre soutien toujours aussi précieux!